舉頭望明月，低頭思故鄉
一上班情緒就很差，在想可能是跟這幾天睡眠不足有關
加上現在冷凍庫幾乎都我自己一個人，同事休假去了
所以我的工作量變大，只有其他同事偶爾會來幫忙
憤怒，對於工作量大的憤怒。
思念，對於台灣一切的思念。
悲傷，對於獨身感到的悲傷。
全部交雜在一起，導致情緒就更為不愉快。
直接抽離當下，質疑自己的想法，真想立刻回台灣
當此念頭產生時，瞬間我又回到了現實
如果我現在就放棄這一切，怎麼對得起當初的自己
那個充滿勇氣，不顧一切勇往直前的自己
如果可以，真想再跟那時的自己對話。
抱持著這樣的想法，情緒就沈澱許多重拾對這一切的自信，繼續向前衝。
近期瘋狂加班，連續兩週的週五都到三點
每週的薪資真是令人＿＿＿＿。
宵夜就不自覺地愈吃愈多，不知是否跟自己工作量大
導致熱量消耗快速有關。
宵夜的進食量愈大，自己的罪惡感就愈重
想存錢，想省一點，而心中另一股聲音告訴自己
『加班就是要對自己好一點，過得這麼痛苦幹什麼』
是啊！為什麼我要過得這麼痛苦？吃飽一點，讓自己快樂一點
不是很好嗎。來到這裡，就是要讓自己過快樂的生活啊
生活費綽綽有餘，奢侈一下對自己好一點也不為過
一直以來都是孤單一人，從小
所以如果自己不對自己好一點，那誰來對我好呢？
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今天看了一篇文章，提及到離開台灣去追夢打工度假的人們
默默的祈禱自己之後回台灣不會出現如此的症狀
我很努力把我在澳洲的一切，分享給所有人
只是我自己怎樣也沒想到，來到澳洲了我還是無法改變
個性孤僻的這件事情。我以為我已經改變很多了
我變得獨立，學會處理遇到的困難，學著交際
沒想到我還有一個最大的關卡無法突破
只希望自己在接下來的日子裡，可以有更進一步的發展
我想留長頭髮，可以綁馬尾的那種
我知道我自己作息時間跟大家不一樣，但是
我還是很想跟大家好好聊天喔
說穿了也只不過是怕自己被遺忘
說穿了其實我還是什麼事情只想到自己
我想這就是為什麼我總是單身的緣故，無法走入愛情
我一直把我自己的弱點暴露出來，說穿了也只不過是膚淺
把心聲說出來，真的舒服多了
現在是凌晨兩點，宵夜是一塊錢的洋蔥洋芋片以及熱紅茶
明天一樣要上班，祈禱不要超過一點，我都撐得住
再撐個兩天，就有三天連續假期了，澳洲的假真的超多的
意味著我又要少一天的薪水了哎
想大家。
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